Мои друзья Хобби Новости Форум Ссылки
    ВСЯКИЕ ВСЯКОСТИ.

  • Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.
  • Есть одна слабость: он некропедозоофил. А в остальном - нормальный мужик.
  • Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит.
  • Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."
  • Синдром легкого недомогания развивается у девушек, которых никто не домогается.
  • Слабый пол, а сколько сил отнимает!
  • Какая разница между мужчиной и ребенком? Ребенка можно оставить одного с няней.
  • Кооп. "Свобода" ср. сн. в ар. на дл. ср. неб. уч. росс.-фин. гр.
  • На Пасху красят яйца. А красить яички - щекотно.
  • Как вы относитесь к евреям? Вы знаете, я к ним не отношусь.
  • Гражданин начальник, как с вами скучно. С вами просто спать хочется.
  • Беспорядок - это такой порядок, когда каждая вещь занимает строго определённое место.
  • Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.

    СОВЕТЫ И ЗАВЕТЫ

  • Если она, глядя тебе в глаза и улыбаясь, молча расстёгивает бюстгальтер - будь готов ко всяким неожиданностям.
  • Вымойте уши. С хозяйственным мылом, холодной водой и до пояса. Гоблин.
  • Если хочешь быть счастлив в браке - не женись.
  • Не делай умное лицо, ты же офицер.
  • Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
  • Она во время секса с вами издает странные звуки? Прислушайтесь! Может, она храпит?
  • Взялся за грудь - говори что-нибудь. (Совет профессионального маммолога-любителя).
  • Будешь в Норвегии - не пропусти корриду.
  • Если у тебя есть выбор: застрелиться, повеситься или утопиться - не спеши. Выбери не торопясь.
  • Приснился мне кошмар: сижу в одной камере с Хазановым, Жванецким, Задорновым, Вишневским, Кнышевым, Трушкиным, Коклюшкиным, Альтовым, Шендеровичем. А тут ещё приводят Петросяна. И никому не смешно. Ужас! Не ешьте много на ночь.
  • Смотри на этот удивительно красивый мир широко раскрытыми глазами, иначе рискуешь пропустить хук справа.

    ПРИМЕТЫ

  • .

    ХОЧЕШЬ БЫТЬ ЗДОРОВЫМ - БУДЬ

  • "Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте" Ф.Г.Раневская
  • "Капля никотина убивает лошадь". Ну и дура! И зачем принимать такие капли?

    МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

  • При оформлении ДТП сотрудниками ГИБДД обеим сторонам рекомендуется задержать дыхание на период оформления всех документов. Чтобы даже духу не было.

    АНЕКДОТЫ (на мой взгляд - лучшие)

  • И последним шёл Патрушев. И поднимал камни, и говорил с ними.
  • Деньги - ЗЛО. Приходишь в магазин, и зла не хватает.
  • Лампа горела, но света не давала. "Что-то тут не так..."- подумал Штирлиц и погасил лампу. Света дала.
  • У гинеколога:"Доктор, простите за бестактность: о чём вы думаете, когда смотрите?"
  • Дочь приходит домой под утро, вся в слезах. На пороге разгневанная мать.
    - Ты где была всю ночь?
    - Мама... меня... в лифте... изнасиловали.
    - Изнасиловать в лифте - минутное дело. Я спрашиваю, где ты была всю ночь?!
  • Первая брачная ночь:
    - Ты же говорила, что ты девственница!
    - Я так сказала?
    - Да, ещё до свадьбы!
    - Боже, как неудобно!
  • Если волшебники делают чудеса волшебной палочкой, то волшебницы - волшебной дырочкой.
  • - Девушка, а можно вас?
    - Ой, а можно не вы?
  • - Вчера на улице Наташку встретил. Представляешь, с во-о-от таким животом!
    - Тьфу, дурак! На себе не показывай!
  • В горах девочки нашли мальчика. Через пять часов женщины доставили мужчину в больницу.
  • - Откуда фонарь под глазом?
    - Да вчера пристали трое.
    - Втроём на одного? Вот гады! Ты их опознать сможешь?
    - Пусть их родственники опознают! Если смогут ...